Mundo Over

Se termino.

creo que un poquito los voy a extrañar.
hasta siempre... !





PD: Mas info en: matias.mundo@yahoo.com.ar

Mundo Gourmet

Yo nací fallado… definitivamente!
Veo que mucha gente, por no decir la mayoría, tiene gran debilidad por la comida o por algunos sabores en particular.
Debilidad por chocolates o dulces en general, por carne, por pescado y sus bichos, incluso por bebidas…
Bue, todo eso, a mi no me pasa.
No creo tener debilidad por nada, o por solo algunas pocas cosas básicas y simples.
Milanesas…. Ahhhhhhhh milanga… eso si es una debilidad…
Dulce de leche… también….
Pero que mas??? Nada mas, no hay otra cosa de la diga soy dependiente morfisticamente hablando claro…

Aquí el listado algunos productos de lo que si por mi fuera, puede desaparecer en este momento y para siempre.

Chocolate
Pescado y sus bichos
Achuras, mollejas, morcilla
Empanadas de humita y verdura
Postres (todos)
Fernet
Hígado
Hongos o champiñones
Helados
Snacks (mani, chisitos, chetos, papitas y toda esa boludes)
Aceitunas
Mermelada y quesito untable de puto.
Rucula…(a quien mierda se le ocurrió que la rucula es una comida)
Verduras casi todas… (Me banco un tomate, cebolla, papa, calabaza, lechuga, zanahoria, y chau…)
Miel
Galletitas (todas, salvo las de agua)
Dulce de membrillo.

Etc, etc, etc…
No puedo seguir nombrando por me da arcadas nombrar todo lo que no me gusta.
Pero mi lista sigue y es extensa…
Aguante los panchos.

Salud.

Mundo Design

Como vengo afirmando ya hace unos años, me estoy poniendo viejo.
Antes solo me importaba, salir con amigos, escabiar, mirar o jugar fulbo, tener alguna minita, tener algo de guita para pilcha y zapatillas y para irme de vacaciones…
Ahora, que soy una persona más crecida y responsable, me importan otras cosas como la decoración de una vivienda…

A ver manga de hijos de re mil puta… quien les dijo que un tubo fluorescente queda lindo en un LIVING???? O en una COCINA ¿??????
Dios santo, hay mucha gente que tiene este tipo de iluminación dentro de sus propios hogares…
Yo te acepto un tubo en un lavadero… bue, vaya y pase… pero por ejemplo: el asqueroso gusto de mi hermano, quien construyo una casa nueva y muy linda, puso un tubo fluorescente en la cocina… hay que ser un roñoso…
Entonces me puse a pensar en por que alguien puede poner ese tipo de iluminación…
Claro, es más económico, uno gasta menos energía… esta bien, puede llegar a ser valido.
Ilumina bien??? Y si… ilumina, y es mejor que estar a oscuras… pero son tan feos como una patada en los dientes…
Te acepto que pongas un tubo debajo del mueble alto mesada… ese que te ilumina la mesada y esta escondido como abajo del mueble… pero de luz central… por favor…
Tu cocina parece mas un superchino que una cocina… es horroroso, patético (léase con vos de vieja muy cheta)
Es mas… prefiero los cables colgando con un portalámpara común y una simple lamparita… queda más lindo eso por que da la sensación de casa en construcción y es valido tener cosas a medio hacer…
Otro ejemplo… en la casa donde me crié toda la vida, o sea la casa de mis padres, en la cocina hay un doble tubo fluorescente CIRCULAR… nada mas horrible que esa lámpara de mierda… todavía recuerdo cuando mi mamá me pedía que se lo cambie después de haberse quemado…

Señores, háganlo por mi salud visual, no pongan tubos fluorescentes dentro de las casas…. QUEDAN FEOS…!!!

Gracias.

Viernes, estoy de buen humor !

Disfruten del fin de semana.

un mundo aparte.

Como siempre digo, hay cosas de las mujeres que no entiendo...
Como tantas otras de los hombres que tampoco entiendo, como por ejemplo ir al aeropuerto a putear a los jugadores de tu equipo por que quedaron afuera de una copa, o perdieron un partido...
Si uno como hincha espectador no puede hacer ni influir en nada de su equipo ni en los resultados...
Lo único que tenemos permitido como hinchas de fútbol, es alentar.
Pero bueno, este caso no es que quiero comentar hoy, si no de cómo ve las cosas una mujer sobre un tema y como las ve el hombre sobre el mismo tema.
Y el tema en cuestión es la pornografía...
Veamos:

Si una mujer encuentra a su pareja mirando una porno por cable o viendo paginas porno en internet, se arma quilombo... (esto pasa con la mayoría de las mujeres, tal vez no sean todas)
Que sos un pajero... que para que me tenes a mi si después te calentas con estas trolas reventadas que lo único que saben hacer es poner el orto y decir aaahhha hahahhaha ahhhh o yeah !!!
En cambio si el hombre encuentra a su novia, mujer, esposo, viendo una porno, se vuelve loco (igual es muy difícil que esto ocurra)
Pero imaginemos si encontramos a nuestras mujeres viendo una pagina de lesbianas haciendo un salvaje 69 o castigándose en una tijeretarefregaargollasmarcaacme.
Seria para cualquier hombre una explosión de alegría, nos invadiría la emoción y seguramente le diríamos cosas como: aahhh putita veni, que yo te doy igual que la chica de la foto o cosas por el estilo.

Con lo cual no puedo entender por que una mujer se enoja cuando las cosas son al revés....
No le quiero dar mas vueltas por que se que no voy a encontrar respuesta.
Si alguien sabe algo, que me avise o llame al 911

Cuanta democracia !

cuando Galtieri dijo: las urnas están bien guardadas, Alfonsin le respondió: que las vayan sacando y limpiando, por que las vamos a llenar de votos.



este tipo, tuvo mucho huevo.
este es mi humilde homenaje.

gente metida... los odio

Cada día que pasa y que me voy poniendo más viejito quisquilloso – rompe huevos, siento que mucha gente me molesta.

Odio con todo el power de dios a los metidos…
Si… los metidos, esos que opinan de todo lo que vos haces o no haces, sin que por puta casualidad les haya preguntado.
Algunos ejemplos:

Hace una par de semanas me encontraba pintando las rejas del frente de mi casa, con un antioxido negro que hace las veces de pintura, queda bien, les aseguro que queda bien.
Pasa un vecino… unos 70 años…
- vos pibe, siempre laburando eh… (con una sonrisa cómplice)
- vio jefe, me tienen cagando acá, no me pueden ver descanzar un solo fin de semana…jajaja
- con que estas pintando las rejas
- con este antioxido (le muestro la lata) de alto poder cubritivo y queda como pintura…
- eso de 2 meses se te salta todo… lo tenes que pintar con (no me acuerdo que marca) y te dura para toda la vida…
- a no me diga… la estoy cagando entonces…
- si vas a tener que hacer todo este laburito de nuevo en 2 meses… chau pibe.
- chau maestro, que siga bien… (anda a la cocha de tu madre… dije por lo bajo)

Como verán, me comporte como un caballero, solo por que es un tipo mayor que yo y por que no tengo tanta confianza como para mandarlo al re carajo.

Otro caso.
Invite, a unos amigos a comer un asado a mi casa, hace unas semanas atrás, era un sábado al mediodía, con calor y un cielo perfectamente celeste con lo cual podíamos aprovechar la tarde y la pileta con toda la manga de hijos que todos tenemos.
Desde las 10:30 am me puse a prender el fuego y a preparar todo…
Tipo 12:30 del mediodía, cayeron los borrachos de mis amigos y apenas llegan al sector parrilla, uno se acerca y mira que estaba haciendo…
Su primer comentario fue…

- cerdo compraste, si sabes que no me gusta.
- Y que… acaso venís vos solo a comer acá…
- Y… pero hubieses comprado mas carne así puedo comer mas yo…
- Por que no te vas al carajo boludo…
- Además a eso le falta fuego (y se acerca a la parrilla y mueve unos carbones que ubico debajo del carnes)
- A…te gusta hacer asado… ya que sabes mucho hacelo vos…
- No… para… solo le faltaba un poco de fuego…
- Me chupa un huevo… metiste tus manos… hacelo vos…

Y ahí nomás, caliente como una pipa, arranque para la pileta y me sambushi… (No se como se escribe sambushi, obviamente)
Y quedo el nabo este, haciendo el asado como corresponde…

Otros que son muy metidos son los ferreteros… cada vez que vas a comprar algo, por lo menos al que esta cerca de mi casa, te pregunta…
Para que lo vas a usar?
Y par tal o cual cosa…
Entonces vos buscas esto… y no eso que me pediste…
Lo peor de todo es que casi siempre tiene razón.

QUE PREFERIS 2

Para las chicas:

1) si su novio/esposo la engaña, usted prefiere
a: que sea con una coreana
b: que la dama sea obesa y su peso supere los 150 kg
c: que sea con una enana.

2) si su novio/esposo quiere tener una noche loca y agregar un juguete sexual para que EL use y no usted, que prefiere
a: ensartalo con consolador real símil piel
b: mandarle el rosario de bolitas en el orto y sacárselas de a poco
c: o que se vista de colegiala putona.

3) si su novio/marido tiene una fantasía homosexual que quiere cumplir, como le gustaría que sea
a: con un señor con bigotes y barba
b: con un musculoso todo depilado y con la cara de Diego Ramos
c: o que sea una orgía salvaje con camioneros Brasileros.

4) de tener que comerse a una chica, usted prefiere
a: que sea petiza, caderona y peluda
b: que sea blanca pálida, extremadamente flaca y sin tetas.
c: que sea una chica de medidas normales, pero sin dientes

5) de ir a una orgía, invitada por unos amigos, usted prefiere
a: que se la garchen sus amigos y no los desconocidos
b: que se la garchen los desconocidos y no sus amigos.
c: o que se la recontra garchen entre todos.


Para los Hombres:

1) si su mujer se calienta con un amigo suyo, usted prefiere
a: que sea el mas lindo del grupo
b: que sea el mas boludon del grupo
c: que sea cualquiera, total esta trola se calienta con todos

2) si a su chica le gustan los hombres sin pelos… usted accede a depilarse hasta:
a: solo las piernas y los brazos
b: además de piernas y brazos, suma la garompa y pelvis
c: además de lo anterior se haría la tira de cola y cejas

3) si su chica le dice que va a tener una experiencia sexual con otra chica, pero usted solo puede mirar, que haría?
a: miraría atentamente y aplaudiría cuando terminen
b: se pegaría flor de cuzqueada y aprovecha para comer dulce de leche…
c: se agarra la garompa contra la puerta de la habitación por que no lo dejan participar.

4) para hacerce una buena pajota, usted prefiere
a: ver una porno en tv o Internet
b: untarse la garompa con algún fluido patinoso para que parezca mas real
c: vestirse de mujer para mirarse el culo en un espejo y eso haga que se caliente.

5) si tiene que garcharse a una dama que tuvo la desgracia de haber perdido alguna extremidad… usted prefiere
a: que le falte un brazo y una pierna
b: que le falten las dos piernas, un brazo y una oreja
c: que le falten las piernas, los brazos, las tetas y una oreja.

Te cambian la vida...

Desde que el hombre, o sea, masculino, es padre… la vida musical arranca nuevamente.

Es así nomás amigos míos… desde que fui padre, es como que mi vida musical arranco de cero nuevamente.
Yo que venia escuchando mucha música y muy variada, tuve que empezar nuevamente.
Pase por muchos estados musicales, desde mi banda favorita Guns n` Roses, pase por Bon Jovi, Metallica, Aerosmith, Perl Jam, los Rolling… en algun momento de adolecente escuche Sumo, Cadillacs, Bersuit… pase también por momentos cursiromanticones… por que negarlos no? Si a casi todos nos paso sabernos la letra de “señora de las 4 décadas” de Arjona o saber algo del gallego Alejandro Sanz…
También escuche en algún momento bolichero de mi vida, música electrónica, (aun hoy de vez en cuando algo escucho) David Guetta, Eric Morillo, Cattaneo…
Quien no escucho a Sabina y un buen regeeton de Dady Yankie…
Y bue es así, pero cuando tenes un hijo empezas de cero nuevamente…
Y digo de cero por que ahora lo que mas suena en casa son los hits de Backyardigans y en el top five esta un disco de autor inédito que en todas las canciones dice el nombre de mi hija y la pone como estrella principal en cada tema.
Pero el 1 y el 2 son muy grosos y no creo que en ningún chart del mundo haya pasado que el mismo artista tenga el primer y segundo puesto musical.
La artista es Maria Elena Walsh…
En el puesto nº 2 esta una que no se como se llama pero dice:
Perro salchicha, gordo bachicha
Toma solcito a la orilla del mar
Lleva sombrero de marinero y
En vez de traje se puso un collar…
Una gaviota medio marmota… etc..

Un tema muy groso que da para armar un carnaval con fiesta de la espuma de por medio en el living de mi casa…
Y en el puesto nº 1… (el mas escuchado) creo que suena aproximadamente y sin exagerar unas 50 veces por día en casa…
EL MONO LISO
Saben, saben lo que hizo…
Es famoso mono liso…
Cazo viva una naranja, en el medio de una zanja
Que coraje que valor…
Como se olvido el cuchillo,
En el dulce de membrillo, la cazo con tenedor…!!!
La naranja se pasea…
De la sala al comedor…
No metiren con cuchillo, tirenme con tenedor… etc
(muy fumada esta mujer para escribir, sin duda)

Tal vez tenga algún error en la letra pero pronto me la voy a saber de pe a pa…

Como ven, estoy arrancando de cero nuevamente con la música y en un par de años pasare por algo parecido a lo que hoy hacen “las divinas”, pera dentro de unos 15 o 17 añitos, voy a escuchar a algún rocker drogon que le ponga ideas locas en la cabeza a mi hija… ajjajajja…

Que difícil es escuchar el mono liso 50 x día… los que son padres, seguro me comprenderán.



y esto es una cosa de locos que encontre... es genial... veanlongggg !!!

QUE PREFERIS + (premio)

buenas y santas... como veran me gane este premio en lo de Passion (de sabado?)y queria que me feliciten todos ustedes...
como siempre digo... el premio es mio y no se lo paso a nadie, por que yo soy el mejor, el mas buenito, el mas lindo, y el mas mas... jajjajaj

ahora va el post del dia... gracias !

QUE PREFERIS...
por favor responder a las siguientes preguntas.

1- prefiere perro o gato?

2- que prefiere, ser temido o ser odiado?

3- cabernet o malvec

4- de tener la obligacion de tener sexo con un pariente este seria
a) un primo/a
b) su cuñado/a
c) suegro/a

5- si un malechor lo acosa sexualmente en la via publica, usted que prefiere que le haga
a) que lo obligue a usted a hacerle un pete a el
b) que el malechor lo ponga en 4 y le de por popa
c) que lo obligue a usted a lamerle el ano a el.

6- un gato barato y viejo o un trava del mejor nivel vip

7- para comer un asado...
a) plato comun
b) tabla de madera
c) a la buena de dios / comer con la mano

8- si va a morir en una catastrofe... que prefiere?
a)morir ahogado, cuando su bote se hunde.
b)que el avion en el que viaja se pegue el palo
c)morir incendiado

9- de atragantarse con un alimento que prefiere.
a)con un cacho de pan
b)con algun liquido
c)con un flan con dulce de leche y crema.

10- si su mujer/hombre le pide una noche erotica con disfraces... usted se vestiria de:
a)bicho bolita
b)pez carpa (con doble sentido)
c)berenjena al escabeche.

imaginandolos

Hay días en que tengo sensaciones encontradas con esto del blog.
Me pasa que hay mucha gente a la que algunos días, tengo ganas de conocer, ver como son, invitarlos a comer a mi casa, salir de parranda, en fin… conocerlos como amigos.
Y hay días que digo o me pregunto, todo este mundo ciber, es una mentira, hablo con gente a la que no le conozco la cara… no existe, es un cagada…!!!

Como dije, son sensaciones encontradas, me da mucha intriga no conocerles la cara a muchos de ustedes, y me los imagino a todos… si bien, a varios también los conozco por fotos, eso me resuelve el traumático trabajo de imaginármelos.
Pero me intriga mucho mas, la voz… como suenan, cuales son los gestos o las formas de moverse al hablar…
Hay mucha gente que me cae bien por como habla o como gesticula…
Ya se que estoy limado… pero son cosas que me intrigan…

Por ejemplo, a Besos, (que ni en fotos lo conozco) me lo imagino como la fotito que tiene en su perfil. Pero como hablara??? Será bueno para hablar como lo es para escribir??? Encuentro que es muy como yo en algunas cosas.
Julieta, la compañera de Lulu…(por no decir la novia) será tan ortiva como dice ser? Y seguro esta buena, por que es rosarina.
Maria… la imagino flaca, tostada, pelo castaño, (no definí si lo tiene largo o carre) con algunas arrugas en la cara, pero una mujer linda y muy tranquila para hablar.
A Lulu… que si le conozco la cara por una foto… la imagino con un CUETE en el orto… esas minas que hablan y no paran jamás, pero divertida, con anécdotas graciosas.
Iluso, tengo la sensación que tiene la voz del carpo… y lo veo siempre con un vaso o botella en la mano…(así lo imagino)
Dalma, a quien también conozco por sus fotos publicadas… una dama con aires de grandeza, pero guarra hasta que te de asco… con un humor ácido y veloz en las respuestas ocurrentes.
Deadly… es buena, es tranquila, pero la imagino muy putona… no se por que, pero me da la sensación que se garcha al que tiene ganas… poderosa a la hora de los bifes.
Anita… anita, es madre, es esposa y es guerrera… con voz casi afónica, ronca…
La Kolo siniestra, igual que a Iluso (obviamente)…
Eso si… no creo o espero que no tenga la voz del carpo.
Para mi, son muy degenerados los dos… y esa gente, generalmente me cae bien.

Que se yo… lime total, lo se…
Pero no tenia otra cosa que postear, sepan entender…!

Consejos Utiles

Aquí les informaremos algunos consejos para que en una noche solitaria, uste´ señora o señor la pase de la mejor manera y mate el tiempo al pedo que tiene y no sabe más que hacer por que ya miro el noticioso o el fútbol, ya cocino y plancho…
Este es el momento del relax y de dedicarse un poco mas de tiempo a usted misma/o.

Los consejos, para cusquearse, ajusticiarse, pajotearse, masturbarse o como quiera llamarle con los objetos que tiene en su hogar.

• Para hombres:
Pajota patineta… señor pajero, busque por los rincones de su casa un jarrón con la boca del diámetro de su garompa… antes de meter la garcha adentro y sacudirlo hasta llenarlo del producto que usted despide, compruebe que el diámetro sea adecuado para que no le quede la garompa trabada y tenga que romper el jarrón.
Eso le causaría problemas con su esposa, por dos motivos, el primero por romper un jarrón y el segundo por pajero.
Con lo cual, úntelo con crema de enjuague y la garcha le patinara cual vagina bien lubricada.

• Para mujeres:
Ahhhh señora le gusta mucho hacer las compras…. Bien, vaya a la verdulería y seleccione los pepinos que mas le agraden (3 o 4 por lo menos) vuelva a casa y a uno de ellos hágale un agujero en la base, que vaya de lado a lado en forma horizontal al pepino, el orificio debe ser del diámetro de un lápiz.
Busque un elástico en el cajón donde tiene todas las boludeces para cocer, tejer, hilos viejos, tijeras etc y a ese elástico páselo por el orifico del pepino y forme un circulo, atelo, llame al boby (su perro mas querido) y colóqueselo a modo de cinturonga para que el pequeño animalito haga las delicias que usted busca.

• Para hombres:
Ahhhh el señor es picaron y los gustan los placeres exóticos…
Primero que nada, hágase un sanguche de lo que mas le guste y pongale mucha mayonesa, lo necesario para que el frasco de la misma quede vacío.
Lavelo y déjelo secar
Luego salga de casería.
Busque y trate de cazar la mayor cantidad de moscas, polillas, bichitos de luz, etc posibles.
Vuelva a la heladera, donde saco el fiambre y la mayonesa para el sanguche, ahora busque el dulce de leche y con el, úntese el miembro abundantemente.
Utilice el frasco limpio y seco para poner allí los insectos que cazo con anterioridad. Una vez lleno el frasco de estos tiernos insectos, mandele la garcha endulcelechada adentro y los insectos harán lo que mejor saben... revolotear alrededor del ganzo.
Esta practica es doble placer, dado que los insectos con el revolotear le provocan una placer sexual extremo y exótico y si lo desea usted puede practicar tiro al blanco con ellos en el final de la cuestión.

• Para mujeres:
Pasa mas tiempo en la cocina que durmiendo o disfrutando de algo que le guste???
Entonces aproveche para pasarla bien en esa zona de la casa…
Tome 3 huevos, harina 0000, leche 1 lt , una pizca de manteca y haga la base o mezcla para unos deliciosos panqueques.
Tome la batidora y déle hasta llegar a la viscosidad deseada, saque la panquequera y hágase unos ricos panqueques… una vez terminado este proceso, lave los utensilios de cocina.
Busque un preservativo de esos que su marido ya no puede utilizar.
Ubíquelo en lo hierro ese que se enchufa a la batidora, (mas conocido como batidor) y emboqueselo en la concha, cotorra, argolla o como usted la llame.
Encienda la maquina del demonio en la velocidad que mas le plazca o mejor aun, arranque de 1 hasta llegar al 3, a la mayor velocidad posible y disfrutara de un orgasmo diferente, vertiginoso, y sabroso.
Procure depilarse en su totalidad antes de implementar este método por que las consecuencias podrían ser terribles e irreversibles.
Ahora, usted se preguntara que hace con lo panqueques que ya hizo…
Nada!! Simplemente cómaselos, a mi por lo menos después de hacerme una puñeta me agarra hambre.

te agarraron por pescado !

MICHAEL PHELPS
Tres meses out
La Federación Estadounidense de Natación suspendió al hombre récord en Beijing 2008 por haber consumido marihuana. "Decidimos enviar un fuerte mensaje a Michael porque él ha disgustado a muchas personas", dice el comunicado. Además, la compañía de cereales Kellogg determinó la finalización del contrato que la unía con el nadador.


Que increíble no???
No entiendo por que siguen haciendo tanta parafernalia cuando alguien conocido se fuma un cañón y lo agarran…
Kellogg determino finalizar el contrato… UHHHHHH siiiii la gente seguro va a pensar que ustedes son re sanos y están del lado de los buenos… uhhhh... y ustedes que tienen un tigre recontra bala... ahhh de eso no dicen nada no?
No se lo cree nadie señores, por que todo el puto mudo fuma charutos y toma perico… dejémonos de joder con la hipocresía al pedo, queriendo hacerles creer a la gente que son todos sanitos y buenitos.
Y lo del mensaje fuerte por que decepcionó a mucha gente, por que no se lo mandan a Bush también…
La verdad cada día que pasa, los medios se vuelven más asquerosos y nos tratan como a idiotas…

Rebelión… quememos los canales de tv y los diarios…
Bue… no, no es para tanto… con solo apagar la tele y no comprar diarios se pueden solucionar algunas cosas… creo!

Igual, Michael Phelps… me caes mal, primero por ser gringo, segundo por que sos un súper acuaman con todos los records posibles, y eso me molesta… y tercero por que tenes mucha cara de puñetero lector de revista Libre, (delate mucho mi edad no?) nerd, atún, goma…

abierto nuevamente

Al final tres valijas para dos personas y un nene de casi 2 años, son al pedo…
Lo dije desde el primer día que se planeo este viaje… vas a un lugar donde hace calor todo el año y que pasa????
Llevan sweters, puloveres, camperasssss, ropa elegante… una locura!!!
Sepan que en los 15 días de vacaciones use, 2 pares de ojotas, 4 mallas, entre 8 y 10 remeras y 1 jean.
No entiendo por que la gente se empecina en llevarse medio placard de vacaciones cuando después solo usan un cuarto de lo que llevaron…
La eterna discusión con mi mujer es esa, siempre que yo armo mi maleta, ella viene y agrega cosas que de ante mano se que no voy a usar.
Pero bien, además de mi intolerancia al exceso de equipaje, quiero contarles que mis vacaciones fueron muy lindas, salvo las partes donde tenia que tomarme un avión, no porque hayan sido malos los viajes si no que simplemente no me gusta nada, ir por allá arriba en esas maquinas endemoniadas. Y encima me tome 5 aviones y por lo menos 20 veces anduve en catamarán, lanchita, peñero o algo que flote en el agua.
A los transportes marinos me los banco a full, es más, es algo que me gusta, pero aviones no son para mí.
Lo que si deben saber, es que si pueden y tienen la posibilidad de viajar y si les gusta mucho la playa, deben conocer “Los Roques” es increíblemente beeeello (léase con la tonada de Caterin Fulop)
Los lugares para hacer buceo o snorkel no tienen forma de explicar, es terriblemente hermoso.
El mar es maravilloso, la arena linda, el agua completamente transparente, el paisaje es majestuoso y estas en el medio del mar.
Rodeado de agua para donde mires por que las islitas son mínimas….
Playa 100% recomendables.
Lo que si, es un poco caro… pero el lugar lo vale a full

Algunas cosas que me molestaron:
Algunos mosquitos intrépidos y unos bichitos minúsculos que te picaban y no podías parar de rascarte.
***A todos los argentinos que me cruce y apenas me veían tomando mate, me venían a manguear uno y encima se querían instalar a charlar como si fuésemos amigos ***…
Los aviones y sus comidas pedorras.
Dady Yankie y el reggeton que lo escuchas a toda hora.
Las valijas llenas de ropa.

*** Ahora quiero desarrollar un poco mas este punto, no entiendo por que, cuando uno esta fuera de país, siempre que encuentra a un compatriota tiene que tener buena onda…???
No lo entiendo…
si cuando voy a mar del plata no me habla nadie de los que tengo al lado, por que si me tienen que hablar si estoy en otro lugar del mundo eh???
Me molesta que vengan y me pregunten,
cuanto hace que estas aca?
Hasta cuando te quedas?
De donde son ustedes?
Fuiste a tal isla…??? No sabes lo que te perdes…
O peor aun, si uno dice,,, ah si fui a esa isla, me gusto…
noooooo como te va a gustar es una cagada, es peor que las toninas…

Los recagaria a trompadas… odio a mis compatriotas cuando vacacional fuera de su país.
Ahora me calente de solo pensar y se me fueron las ganas de seguir escribiendo.
Vean en you tobe todos los videos que hay de Los Roques, seguro les va a gustar.

CERRADO

Señor lector:
Este blog permanecerá cerrado por vacaciones hasta el día 02/02, con lo cual no esperen que escriba boludeces de ninguna categoría.
y tampoco esperen comentarios míos en sus respectivos blogs pedorros que tienen.

no saben cuanto los quiero.
el señor mundotrisexualperfumistanoparalelo.

les dejo una inquietud, para que reflexionen en estos días...

SI UNA GALLINA PONEDORA, HACE HUEVO EN SU LABURO... ES PROBABLE QUE LA ECHEN?

Felices Vacaciones.

Es uno de los momentos mas difíciles de la vida? Si… sin duda.!
Organizar las vacaciones es horriblemente irritantes, me pone de mal humor y odio buscar información de lo que voy a hacer, cuanto gastar, etc…
Por eso mismo, este año deje todo en manos de mi mujer y su amiga (nos vamos de vacaciones con una pareja amiga) y la organización fue todo un éxito… aparentemente.
Tenían todo planeado, recorreríamos todo el sur de Perú, Machu Pichu, Nazca y todo lo que todo el mundo hace en Perú…
El vuelo sale este viernes. Y que paso???? NO HAY MAS LUGAR EN EL AVION SEÑORES!!!!!
Si… ustedes pensaran, los pasajes se sacan con una anticipación… si, es cierto…
Pero el novio de la amiga, trabaja en Aerolíneas con lo cual nos vamos de garrón, no pagamos pasaje pero dependemos de tener lugar en el maldito pajarraco metálico…
De esto nos enteramos el viernes anterior, a una semana de viajar… entonces mi pregunta ingenua fue… cual es el plan B?
No… no hay plan B.
Salte de la silla adonde estaba sentado al grito de: LA CONCHA DE SUS MADRES, en que carajo pensaron a la hora de armar un facking viaje… siempre hay que tener plan B y mas en un caso como este, que no sabes si te subís al avión, hasta el ultimo segundo.
Con lo cual, tuve que interceder, tomar cartas en el asunto, averiguar a que países podemos ir y que el cambio monetario nos acompañe, ver que tipo de aviones van a esos países para saber que % de chanses tenemos de subir… o sea, si va un avión que lleva 100 personas es mas difícil que un Airbus 340 que te mete 400 monos adentro.
Así que, me fije donde va el avión mas grande y organice unas vacaciones completamente contrarias al plan A, nos vamos a Venezuela, a la playa, a tomar sol…
Además teníamos que tratar de coincidir con las fechas que tenemos para vacacionar.
Odio este trabajo y más, si es a las corridas.
Encima ahora el problema nuevo es, LA ROPAAAAAAAAAA y los kilos de más…
(Dios mujeres…)
De que ropa me hablas amor mío dije yo… una malla, un par de zapatillas, unas ojotas, 3 calzoncillos, un jean y 4 remeras… yo con eso estoy… hasta me lo puedo llevar en una bolsa berreta del carrefour a eso…
NOOOO sos loco… hay que ver que ropa esta sucia y cual hay que planchar.
Con lo cual ahora tengo prohibido usar mi ropa por que ya esta lista para el viaje y ando todo el día, vestido de elegante ganso sport, con la ropa que trabajo a la cual odio también…
Las vacaciones son estresantes a full… las mujeres se hablan 43 veces por día por tel para recordarle una a la otra que no se olvide la epileidy y que se olvide de comer estos 3 días que faltan, por que si no, no va a estar divina en la arena. Sin contar además los 123 llamados a distintas amigas a las que les presto ropa y ahora se acuerda que se la quiere llevar.
Que castigo santo cielo, encima tengo una hija MUJER… con lo cual me quedan años por delante de ese padecimiento espantoso.

Ya dije, las del año que viene las organizo yo,
Va… las de este año también las termine organizando yo…


PD: la foto publicada es de "los Roques - Venezuela" el destino al que voy.